愛しのあめりか 1 帰ってきました

昨日、帰国しました。
9日間のたびをしてきました。

行き先はアメリカ。
今回はニューヨークと、フィラデルフィア。
友人2人との旅でした。

英語の出来ない私は、9日間のあいだ、言葉のシャワーを浴び続け、いつも英語の湯上がりの状態でした。
ゆたかなゆたかな時間でした。

留守の間日本では、差別解消法が参議院を通り、都議選が終わり、W杯に負けたということで。

今回は時差ぼけもなく、九日間のずれを今、パソコンと格闘しながら修正しています

少し休んだら、感想を書こうと思います。

そして

今日会議だったはずなのに､行政からは結果の連絡は来ず。
私は夕方から突然眠くなって、寝ちゃったから電話かけられませんでした。

どうなったんだろ。時間数。
え、もし今回認められなかったら、不服申し立て? 再申請?　どっちだ?

こんな気持ちのまま、あさってから長期旅行。
アメリカから行政に電話するか

なんかのんき。これでいいのか??

やっぱり

行政は甘くないね。
私たちはつながれない。それがたまらなく切ない。

仕方ないけれどね。

昔やってきたことを、この年になって再経験しています
残念ながらこの20年で認識が深まったなんて間違っても言えません。

みんなこんな思いをして自立するのね。
今さらですが。

ふう

なんだか

だからみんな、簡単には引っ越さないのね。
やっとわかった聞かします(^_^;)

池袋満喫

ISPの中をあるきまわり、おいしいエスニックカレーをたらふく食べて､西公園まで歩いて帰ってきました。
豊島区の中央図書館はなんだかよさそう。通えそう。
板橋区の中央図書館はエレベーターがないので、ゆったり過ごすには現実的ではなく、どうしようかと思っていました。
確かに、設備を整えて欲しい!とパフォーマンスしないといけないところもあるけれど、普段ふらっと本を見られる場はあった方がいい!

駅ビルめぐりよりも性に合っていて、楽しい一日でした。

池袋は人が多いというイメージがありましたが、通りによっては極端に差があって、静かに歩けるところもあり、それがわかったことはとても有意義でした。
楽しかったな。また、行っちゃおう。

銀座ぶらぶら

私用を済ませて、丸ノ内線の銀座駅に降りてみました。
いつも三田線日比谷駅から歩いていたので、

えっここはどこ?（一瞬だけですよ）

でもおかげで家からも乗り換えひとつで簡単にいけることがわかり、うれしいです

いきたかったのはアップル。
思う存分、ipadミニを堪能してきました。

やはり、欲しいな、これ。
パソコンを長持ちさせるためにも。
ネットは、家に来て下さる誰かとみたいこともあるし。

でもmacは長持ちしますね､パソコン。
助かります。

帰りはいつもの通り日比谷から。
大山の商店街をゆっくりあるいて、なんか楽しい半日でした。

静かに自然に

行政との第2ラウンド終了。
というか、このまちは水が合うみたいです。

そんなに無理に根掘り葉掘り強引には聞かれなかったし、今日は穏やかに状況調査をされ、きちんと個人情報を聞く意味も説明があり、私も自然に話すことができました。
なんだか不思議な気分です。今回は私もきちんと書類をつくって努力をしたから、変な不安こそなかったのですが、行政側の人に丁寧な扱いをされると、とても不思議な気分になってしまいます。

今の時期に、引っ越すことができたこと、
手続きができたこと、
担当者の方と出会ったこと。
このタイミングがベストだったのかも知れません。

対応の遅さに最初は「えっなぜ」の連発だった私の頭の中。でも遅いと感じたからこそ､地元の自立生活センターに相談に行ったし、アドバイスをいただいたことで自分自身の書類をいろいろつくり、きちんとやることもやれたのだから、結果オーライです。

何事も他力本願にしないで、必要なサポートをいただきながらきちんと逃げないで動くこと。大事なことですね。

行政側の方々と友人になるのはとても難しいけれど(私はサービスを受ける側だから、今まではそんな気起きなかったし、相手側の方々もそんな気はさらさらないように見えていたけれど)このまちに長く住むということは、なんとなく私の中の垣根を取り払ってくれるような気もしたのでした。

昨日とはまったく違う心持ち。一日一日、生きてみないとものごとは本当にわからないものですね。

そうそう、過去の経験が役に立ったことと言えば、プライドを持たないできちんと知人に相談しようと思えたことかな。一人でできるはず、なんて奢らなかったこと。聞くは一時の恥。そして、とてもありがたいつながりだなと思いました。
この場をお借りして、アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

やっぱり

ばか正直はなかなか治らない、と思います。
でも、何事にも逃げずに行くのがいちばん。
よくよく考えれば、最近身の回りで起きていることはそんなにたいしたことではありません。
ああ、物事を大げさに捉えないようになりたい。

やっぱり明日はドキドキ。
昨日の続きの心持ちです。

そしてこれからの生活にドキドキ、
引っ越しは新しい心持ちを持ってきました。
そして古い思い出を整理してくれました。

なんで?

なんで、20数年前の過去の状況まで、行政は調べなくてはいけないんだろう。
大切なのは今の状況なのに。

今の制度は変にきびしくて、おかしい。
私がきちんと生活してきた20年間は、一体何だったのか。意味わからない。

生育歴とか、台帳に書いてあるじゃん。赤い手帳持った年から、ある意味行政にお世話になっているのだし。

と書きながら、怒りはまったくありません。胸はむかむかするけれど。(これもまあ怒りですけれど)
こういうことができるようになったなんて、つまり感情が暴走しない私に出会えるなんて、奇跡としか思えない(^_^)

ただ、いま考えるのは、私の行動のひとつひとつが、障害者福祉の未来になるということ。

だからおかしいことはおかしいという役目があるのですね。

まだ時間があるので、冷静に考え、資料に目を通し、できることをやってみます

そして土曜は USAその1

来月の旅行の打ち合わせで、一品もちよりの顔合わせ。
越塚ハムのアメリカンドッグとお手製のジェノベーゼ、私は近所の魚屋さん「今日のおすすめ」のぶりのたたきとトマト風味の具だくさんスープ。
おいしかったし、楽しかった。

久しぶりの旅行は久方ぶりのアメリカ。東側はお初の場所です。ちょっと面白い経験が出来るものなんだけれど、その前に自由の女神と、グラウンド・ゼロにも行こうと言うことになりました。

とにかく、私は、地球の歩き方を読みますー。
でないとメインのフィラデルフィアがどこにあるかわからない(^^;)

友だちと旅行に行けるなんて、なんて幸せ者なの? ほんとに!!

くるまいす

私も、車いすユーザーのために入店を断られたことがあります。

飲食店、衣料品店、飲み屋さん、美容院(これは車いすではなくて私の障害が理由かも)、病院(入店ではなくて診察か(^^;))もうだいぶ忘れちゃったけれど。
あ、最近は不動産屋。でもこういうところは拒否はしない。ほどよく接して私が二度と来ないようになんとなく仕向けるだけです。別にみかけは差別的でもないし、問題ないと言えば問題ない範囲なんでしょうね(もちろん心に残るほど親身に対応して下さった会社もありました。すごく今でも感謝しています)

バリアフリーかそうでないかの問題ではないんですね､多くの場合。
階段が多少あっても、店内が狭くても、入らせて下さる店は多いし、どんなに店が空いていて､テーブルを少し動かせば悠々車いすが入れるスペースがある店でも、入れてくれないところは入れてくれないのでした。

たとえなかに入れなくても、きちんと欲しいものが買えるように対応してくれるところもあれば、露骨に対応するところもあって、こればかりは経営する方の考えの問題なのかなと思います。

つい最近もあったりして。ブログにも書いたけれどね。

お店に拒否をされちゃうと、なんかしゅんとしちゃって、次に入る店は大丈夫なのかな、なんて勘ぐってしまったりします。
受け入れてもらえると、「やった、いい人じゃん」とすごくうれしくなります。
拒否されたらそこには行きません。違うお店といい関係を作ればいいだけの話しだから。

若いときは、「こんな店、お客なんか来なくなればいいのに」なんてウラミのコトバを念じたりもしましたが(笑)今はそういうことはいたしません(たぶん)
その店が必要な方はいらっしゃるみたいだし、きっと私とそりが合わなかっただけなのね､ふふん、ぐらいかな。
それか、その店の責任ある方にお手紙を書いて、真意を確かめております。

やっぱり、尊厳を奪われた時って、理屈ではないの。
ほんとにどうしていいかわからないくらい、混乱するの。
だから、その場にいなかった人たちが、自分の正義を振りかざして､ひどい扱いを受けてしゅんとしている人に何か言えることではないし。。
共感したら、なにかできることをするのが大切なのかも知れません。

大切な人がそういう目にあったなら、なおさらのこと。

たぶん自分がそう扱いを受けたときに、きっと何とも言えないこの思いってわかると思うのです。きっとなんにも言えなくなるか、感情的に何かやっちゃうか。

それともさとるか。

私は無理っ。

障害だけが不条理の対象ではないし。多くの人が､いろんな場所で､いろんな思いをしながら生きているんですよね。
でも私はたまたま車いすユーザーなので、一連の騒ぎのことを関連づけて書きたくなってしまいました。

自分だけあきらかに人とは違う扱いされたときに、とっさに相手の立場に立って考えるのって、とっても難しい。難易度高いです。
うまくできるようになりたいけれど、私にはまだうまくできないです。
そういうときって、突然降ってわいたように来るから､よけい準備が出来ません。

みなさん、できるのかしら。
というか、そんな風にあからさまに拒絶されたこと､どれぐらいの方が経験をお持ちなのかしら。
やっぱり、私の大切な人が目の前でそのような目にあったら、かなしい。

「車いすのあなたが立場をわきまえるべき」こんなふうに多くの人が思ったなんて、私が言われているみたいだったな。
悲しかった。。

でも私も、そういう経験をしたときは、その時はものすごく怒るけれど、感情的に世間に訴えるよりも、理性的に動こうと努力はしています。すべての人が共感してくれるわけではないと知っているから。

実際自分がそういうことになったときは、事情を理解してくれる人にまず話すもの。

ちょっとまとまらず。すみません。
論が立つようになりたいものです。
私に今できることは、勉強かな。

えっ その後

今朝母に、比較的丁寧にメールを書きました。

やはり突然の留守時のアポなし滞在は、腑に落ちないので。

書いてよかったと思いました。やはり言いたいことは言うべきだなあと。
親子の縁を持ったのだから。

今まで、自分が障害を持っていることで､どこか家族に引け目がありました。
理解されないのは仕方ない。蚊帳の外なのは仕方ない。と。
そこには家族に対してのあきらめがありました。
しょうがいしゃで生まれたのだから､家族に理解が得られなくて当然。のような。

末の妹がそこのところを少しずつ癒やしてくれて、そうではないような気がしてきたのは最近。
もちろん私もヒーリングの技術はここ数年家族のために使わせていただいていましたが。

諦めていると、何を言われても、そういうもんだよな､ぐらいにしか思わないものです。
それが、今回のアポなしの一件をきっかけに、小さい頃からの憤りがふきだしてとまらなくなったのです。

ある意味、これは諦めなくなった証拠でした。
今まで怒りなんて感じていなかったのに。
施設での小学生生活で、話したかったこと､聞いてもらいたかったこと、必要なときにその手立てがなかったことを、今まで「親のせいではない」とずっと思おうとしてきたけれど、
そうではなかったとようやく怒りを感じることができました。
私が話す努力をしていたら、おとなは、なにかできたはず。
できなかったら、できなくてごめんねと謝れたはず。
子どもだった私が背負える問題ではなかった。

その時のことは、言うつもりはありません。もう過ぎたことだから。
大切なのはこれからのこと。

今回のことは、親子の関係を深めるためにも、きちんと気持ちを伝えた方がいいと考えました。
真意が通じなかったとしても、向きあってみる。
それが娘の私の役目。

これからはそうやって、役目は果たしていこうと思います。
親子でいる時間を大切にしたいから。

等身大で、私ができることをやればそれでいいのです。